Ammazzatemi, da solo non ho il coraggio, non voglio tradire nessuno ma voglio smettere di farti male

Ne ero certo che avremmo cambiato la storia quel giorno.
Anche se adesso ha smesso completamente di piovere,così ad un tratto, e come questa pioggia quante cose finiranno ?
Sono cambiato ? Non scrivo più sul blog perchè ho scoperto il piacere di scrivere,spesso al buio, su un quaderno con una penna steso nel letto.
Sono cambiato, sono distante, queste cose mi feriscono.
Io non sto facendo il finto tonto cazzo, sono disperato perchè non riesco a capire dove io sia cambiato,perchè e quando ?
Se le parole che pronuncio vengono sempre interpretate in altre maniere senza lasciare lo spazio di riflettere.
Io piango ancora per te, per quanto mi si dica: Sei un senza cuore!

Io oggi avrei fatto di tutto per venire a casa tua,come facevo una volta, quando raccontavo una cazzata a mia mamma per poter guidare fino a casa tua nonostante il ghiaccio e le gomme lisce.
Anche oggi, traslato nel tempo e nelle gomme sarei venuto a casa tua, ti avrei baciata un po' ma no, invece no, sono qui di fronte una macchina cinica e fredda a piangere,come se potesse capire la mia situazione.
Perchè alla fine è così che va, io mi fermo un secondo e mi guardo intorno, mi viene ancora più male, io non sono una merda come tu pensi che io sia.

Non voglio pensare a che cosa siamo arrivati a dirci, non è colpa mia, non è colpa tua: è colpa nostra perchè ogni cosa ce la siamo creata noi, un anno di vita insieme non vale questi mesg del cazzo.
Tu non mi credi, tu dici che io sno cambiato ma io lo farei cento volte di perdermi un concerto per te, come ho già fatto e come farei sicuramente.
Io non sono cambiato, io sono sempre io, sono sempre quello che sta male per tutto, che senza di te è perso, che vorrebbe averti sempre vicino.
Non capisco cosa mi accade in testa, io sto abbandonado un po' tutti i rapporti personali, preferisco il silenzio alle volte ? Forse.
Non sono stato capace di organizzare un week-end, i miei genitori sulle spalle mi spingevano e non faer così e non fare cosà ed è successo l'irreparabile ma poi siamo stati 3 giorni insieme e siamo stati benissimo, e poi siamo stati insieme sabato e domenica.

Abbiamo bisogno di vivere insieme.

Tu mi dici, che non vuoi più perdere il tuo tempo con me e io ti dico che ti amo.

Io ti dico che molte volte avrei voluto addormentarmi in macchina

Le cose son cambiate, non c'è dubbio. Evidentemente dovrei aver fatto un analisi più approffondita per cercare di capire, queste cose.

La ho fatta, non approfondita perchè non sono stato capace ma comunque la ho fatta.
Io pensavo che le cose sarebbero cambiate in un altro modo durante questa settimana ma la tua unica preoccupazione sono accendini e libri, bah..
Pensavo che le cose sarebbero migliorate, ero convinto che anche tu lo volessi, che quel bracialetto ci portasse bene ma non ha portato proprio niente, ne son certo.
Ha portato solo odio, mi tratti male e non ti ho fatto nulla, questa volta ne sono certo io pensavo fossi contenta e invece se domani vengo,devo avere l'accendino.. ma stiamo scherzando ?
Non so, son solo le 10 e io non ho dormito un cazzo questa notte perchè ho pensato alla sera di venerdì, son stato bene alla fine dei conti.. e adesso che partite sicuramente mi mancheranno queste serate.
Ma ci sarà la festa di ritorno, per fortuna ! E la festa che siete andate via haha.

Ora lavoro, ora devo pagare una multa da 200€ e devo andare in Olanda, devo andare a trovare il mio amico di Milano e la mia morosa se ancora così posso identificarti mi vuole lasciare dopo un anno, mi tratta male e si preoccupa di accendini, questo è il ritrattato di un 66 all'esame di maturità.

Se prendevo 90 probabilmente non andavo a lavorare,le multe le facevo io, Amsterdam era a forlì tutti i giorni, rob era tutti giorni qua e la mia morosa non vorrebbe lasciarmi.

Incredibilmente sto cercando di mantenere la calma, sto cercando di vedere tutto questo una lezione per non commettere errori la prossima volta, un periodo di apprendimento proprio per non uscirne devastato.

Vabbè questo sono io, questa è la mia estate 2011 e non ho molto altro da dire.

Spero passi tutto in fretta, un bacio, non scrivero ancora per molto qua

Bè io son qui, oggi in macchina ho pianto.
Ho pianto perchè sto male, mi manchi e ho paura di come finirà e ho il cuore spezzato a metà.
Ho pianto perchè sono un cane e forse mi merito di stare male.. sono una persona del cazzo, come da tempo riconosco ma nego o meglio, nascondo.

Non lo so, cosa si deciderà sabato.. invece lo so.. sarà la fine della nostra storia cazzo.

Io ti amo.. sarà la fine di tante cose, sabato..

ciao

Questo post si chiama così perchè mi piaci troppo quando dici ciao e quando ti butti contro le onde e quando compri i bracialetti perchè son stati promessi con il nostro nome.
Quando dormi in macchina e mi prendi la mano, perchè la nostra storia alla fine è la più vera di tutte e io farò di tutto per cambiare e per tonrare quello che ero veramente e per farti stare bene davvero, perchè te lo meriti. stellina.

Forse abbiamo cambiato la storia, chissà che cosa accadrà ?
Chissà perchè ci siamo lasciati trascinare in un posto che ci ha sempre fatto schifo ?
Non abbiamo perso la capacità di parlare,abbiamo perso la voglia di capirci..

Purtroppo, ho quasi finito gli esami e non avrò altri motivi di distrazione, per spegnere il cervello solo ogni tanto.
Dovrò rimanere qui in silenzio con me stesso e guardare fotografie appese ad una porta 20 km da casa mia,dovrò toccare oggetti,leggere frasi,ricordarmi sapori di una storia passata.
Di 9 mesi,domani 10.
Di un anno con te, non si può decidere un anno in due ore se poi parliamo della pena di morte.

Purtroppo

Non siamo stati,capaci mai

A scegliere in fondo non siamo stati capaci mai, a rimpiangere in fondo lo siamo stati ancora e ancora.

Non è per cattiveria che mi comporto così è so vaffanculo,non ho proprio più voglia di scrivere.

Ragazzi,amici.
Io sono molto meglio di voi perchè io non ho prototipi,non ho modelli comportamentali e neanche esempi.
Io sono io,io sono nato e cresciuto fuori dal vostro mondo,dalle vostre idee che condividede,io non mi sforzo a mangiare per terra o dormire su un materasso scomodo per farmi bello.
Io sono

Questo sono io.

Son sempre le azioni fatte in xxxFede a passare per azioni sbagliate.
Purtroppo non sono capace di relazionarmi con periodi brevi e chiari,con forme verbali corrette e sopprattutto non sono parlare in terza persona.
Forse è per questo che prendo 5 nei temi.
Non lo so perchè a scuola non mi viene spiegato.
Ora,seduto,scrivo,guardo computer e penso che dovrei finire di studiare ma troppe cose solcano la mia testa da tempo divisa in due parti.
Troppe cose solcano altre cose.
Pensieri e parole in rapida successione,dolore costante e fin qui non ci piove.
Sto provando ad analizzare ogni aspetto ed ogni circostanza, sto provando a scrivere i miei sogni, sto provando a capire perchè mi alzo sempre alle 5.14 del mattino ma non riesco a trovare soluzioni o punti comuni.
Sto provando a credermi morto,mi sento bene ma sento sbagliato perchè forse a qualcuno non andrebbe bene.
Quando ieri ero in autostrada,intorno i 160 ho pensato a cosa succederebbe se io aspettassi un ostacolo abbastanza solido e lo colpirei in pieno.

Primo pensiero: un abbraccio forte e un "no incidenti".
Secondo pensieri: i famigliari dei due compagni in macchina con me.
Terzo pensiero: La mia famiglia.

Niente altro,
Perchè ?
Dite che sia normale,miei quattro lettori ? Dite che mi piaccia enfatizzare le cose ? Dite che sono arrivato ad un punto in cui XL = XC ? Sono un circuito risonante ?
Dove sbaglio ? Perchè giungo a conclusioni affrettate ? Perchè forse,per una volta, valuto correttamente una situazione e traggo una conclusione abbastanza veritiera ma non riconosciuta? Perchè è tutto oggi che ho un estremo desiderio di dormire,dormire e forse non svegliarmi più ?

Uccidermi sarebbe una grande cosa,sai che vanto ? sai quanta gente mi direbbe mi mancherai? Sai di quati mi importerebbe ?
E se davvero io domani mattina,alzandomi sarei in un mondo diverso ? In mondo che non ha nulla a che vedere con questo qua ?
Chi devo invocare?
Se fossi catapultato in un luogo che non mi appartiene,con facce che non conosco e con mezzi pubblici sui quali non mi sono mai addormentato  ? Come farei a soppravivere ?
Dovrei riniziare tutto da capo.
Troppi quesiti,poche risposte.
E questa condizione si verifica tipo 8 / 10 nella vita.
Ad esempio domani quando verrò interrogato in elettronica e farò il compito di informatica,con diversa collocazione temporale.

Ora che nella mia testa c'è quello che ci sarebbe dovuto essere,meglio distribuito,nel corso dell'anno e ora che non è vero che mi passano di mente certe cose.
Rileggo messaggi e penso,forse non hai tutti i torti a pensare che mi sia dimenticato ma non lo ho fatto ero nervoso,sono nervoso io che mi consumo nel nervo.
Io che adesso vorrei solamente non essere mai esisto.
Ora che adesso,da giorni mi trovo a fare i conti con quello che potrebbe essere identificato come "nulla di così strano".
Non deve essere colpa solamente dellla proteina PKC,mi sembra così strano.
Che sia io davvero malato mentalmente ?
Di cosa devo parlare a quest'ora della sera ? quando fuori c'è il sole,quando potrei avere una vita normale,un corpo normale,una testa normale.
Ecco perchè valuto pensieri fatali.
Ecco perchè a 160 capisco quanto non valga la mia vita.

Perchè non mi piaccio,perchè ci ho pensato giornate intere,ho cercato di darmi una risposta,ho cercato di valutare aspetti negativi e negativi.
Non trovo dove io abbia sbagiato,non trovo nulla che mi stimoli,non trovo valori in me,non trovo niente.
Se guardo dentro di me trovo solo il vuoto.
Un musicista fallito,un fotografo incapace,uno studente somaro,un figlio sbagliato,un moroso ridicolo.
Se guardo attorno a me vedo sempre gente che sa cosa cercare,che sa come comportarsi,che sa vestirsi che è alta e che è bella.
Alla fine cosa serve nella vita? serve essere amati,serve una macchina bella,un lavoro appagante o nel caso,un percorso di studio gratificante e valido.
Perchè non mi sento niente di niente addosso?
Perchè se guardo di me,un giorno passato non trovo neanche una fotografia ? Perchè tutte le mie amicize si basano su litigi annui e cose mai spiegate per non creare problemi ?

Io non lo so,mi sento così privo di ogni essenza.
Mah..
Forse sono solo follie,sono solo carenze di PKC,forse sono solo pensieri che come arrivano vanno.. magari tra qualche settimana.
Forse sono questi occhi che mi si chiudono perchè sono stanco,stanco della vita.
Non mi piace parlare di cosa penso.


Mi guardo, in 19 anni ho avuto 17 anni di niente e un anno di tutto,questo anno di tutto esiste ancora,sono sicuro sia la mia forza motrice.
Sono anche sicuro che per colpa della mia testa,ormai dichiarata stupida, sto sfaldando anche questo anno di vita vera.
Questi giorni fatti di baci,di profumo alla vaniglia e di ti amo.
Questi giorni fatti di letti scomodi e dormire vicini,di russare,di lacrime mentre ci ripenso.
Penso che la fine sia vicina perchè sono inadatto a vivere,perchè sono fatto così: stufo esaspero ho una metodologia mia.
Se ti stancherò,se deciderai qualcosa vorrei dirti che abbiamo rimasto alcune cose da fare.
Voglio andare via con te,per qualche giorno almeno.
Voglio andarea mangiare fuori con te e voglio pagare io,davvero.
Voglio fare un viaggio in macchina io e te.
Io e te.
Io e te.
Ti chiedo scusa,ti chiedo perdono,ti chiedo scusa,ti chiedo vorrei avere il coraggio di dirti tutto queso di fronte.
Non ho coraggio,sono debole.

Sono una merda.

Lo sai,non si chiama vittisimo questo,neanche autocommiserazione.. lo sai che mi sta sui coglioni.

Lo sai io ti amo, per davvero.

Lo ripeto,sono una merda.


Mi dispiace.

Senti,non mi capisci ? Non è mai stato un problema ? Oppure lo è sempre stato ?
O più semplicemente lo è ?

Sono le 18.50,fa caldo e dovrei studiare per un esame al quale non verrò ammesso ma purtroppo lacrime cadono sulla scrivania.
Purtroppo è stato scelto,questo è il verdetto e il verdetto NON è retroattivo.
Ognuno compie le sue scelte e solo a distanza di anni potrà pentirsene ed è anche giusto così,si chiama vendetta temporale.
Suoneria a zero,per non sentire quando arriverà un tuo messagio ? No per non aver paura di non dover sentire perchè non mi risponderai,suoneria a zero.
A zero come me,anzi meglio.. Sotto zero come me.

Freddo,gelido questo è il binomio della mia esistenza
Merda,Stronzo questo è il binomio della mia attitudine ?
Maledetto,insensibile,sensibile,sbagliato,ansioso,pensate sicuramente è la funzione che mi comanda.

Staremo a vedere come va a finire anche questa volta ? Non posso andare a mangiare perchè ho pianto e perchè non te lo posso dire non voglio fare la vittima,io odio il vittimismo.
Io mi sto guardando tutte le foto che ci siamo fatti e che ci saremmo voluti fare,ma le foto ? Le foto che fine faranno ? svaniranno con noi ? svaniranno con me? svaniranno da sole? ricorderanno solo i momenti bui,ricorderanno solo i momenti belli ?
Io non voglio ricordare e non voglio riampigere,io voglio esserci.
Ed un altra questione.
Poi mi chiamano al telefono e io ci ho sperato e ho avuto gli occhi lucidi come un bambino del cazzo.
Non ricevo mai telefonate,solo nei momenti strani ne ricevo una.
Non potrai mai capire.. distrugge le illusioni..
Le illusioni,che mi hanno fatto crescre , diventare uomo.
Non so proprio cosa fare,prenderei la macchina e verrei da te.. se ci fossi per me.
Ma ci sei ?
Amore io sto piangendo perchè ho paura e non mi interessa un cazzo di nasconderlo.

Alberto,mi dispiace per te.. hai fatto molti errori ma 3 anni sono 3 anni,tre anni è una parte di vita.

Forse è solo oggi,che è un giorno di merda..

Ricordo le tue parole,ricordo i tuoi sorrisi o i tuoi sguardi,ricordo le tue lacrime.
Ricordo tutto.
Ed è tutto quello di cui ho bisogno.

appunti di guerra, stracciati ai bordi e carta gialla.. umida

I cento posti n bellezza,quando domani si ha l'exam più imortante e quando la testa fa sempre male,quando la notte si trema sempre e non si dorme e quando ti si chiudono gli occhi non appena abbassi lo sguardo sei arrivato al momento in cui dovresti fermarti - fermarmi, e farti - farmi delle domande.
Cosa succede in me ? Non lo so.
Di cosa ho bisogno ? Penso di saperlo,pensi che sia così facile anche per gli altri ? Forse è solo la situazione ad essere errata,forse è quello che non cerchi che ti farebbe stare bene perchè dai per scontato.
Forse sono circa 2000 km di distanza,una chitarra che non si accorda e che non suona come vorresti e poi stupidamente ti accorgi che sono le tue dita a non essere capaci.
Risate quando si parla di me,risate quando dormo in autobus,risate quando sbaglio qualcosa.
Lacrime quando penso alle serate che furono e alle serate che saranno e alle notti in cui si trema.

Forse sono troppo sensibile per dare vita ad una band HC,forse sarebbe arrivato il fatidico giorno,quello che ho da sempre aspettato e da sempre cercato di definirlo per farlo entrare nella TOP TEN,forse è proprio il momento in cui mescolo quello che penso a quello che sento che mi fa impazzire,forse forse.
Forse pone troppi equivoci,troppi giorni sbagliati e troppo.
Mi dispiace che tu non possa essere parte di me come ho sempre sperato, se il mio dolore fosse solo un costante gioco e poco di più.
I peccati si fanno in due,il peccato si fa da soli.
Il dolore,la gioia vivono in me,con loro anche tu.
Mi dispiace.

23 Maggio 2011

T U T T O A L T R O C H E G I O I A

Imparare a farcela da solo.

E

Ecco ecco e ecco,sto ascoltando Eagle-Eye Cherry.
Ecco,adesso esco allo scoperto mi presento con la mia nuova teoria sul perchè il mondo è una circonferenza.
Dove tutto converge alla violenza,dove tutto perde di consistenza come nelle costanti secondarie,senza densità senza corpo.
No c'è molto da dire,c'è troppo da ascoltare.
Se il centro è la violenza,il raggio sarà la non violenza ? No! Il raggio sarà la secolarizzazione,un altro raggio sarà la coca cola e un terzo raggio saranno le mani fredde in agosto.
La circonferenza ha infinti raggi ? sì.
Il mondo è formato da infite cose ? sì.
Svelato l'arcano,il mondo è una circoferenza.
Questi sono sillogismi da considerare,i sillogismi fanno di questo mondo una capanna nella quale riposarci,riscalderci spaventarci ed odorarci.

Ripeto da quasi capo.
Mi trovo in questo momento in cui scrivo sul mio banco,banco scomodo di un istituto tecnico industriale,banco progettato per accogliere studenti e farli sentire a loro agio purtroppo il concetto di comodità è andato scemando negli anni e nessuno si è sbattuto per sedersi su quei cazzo di banchi e pensare,dannazione! Che comodità!
Annoiato dalla lezione nel menù del giorno riempio i quadretti del mio monocromo di frasi illeggibili da occhi inesperti / non miei.
Occhi che sanno leggere e riportare in digitale quanto ho scritto.
Scrivere è una liberazione,in questo momento mi devo liberare e non mi cito ovvero non mi leggo
Il momento in cui ero sul mio banco è svanito in poche righe trasportandomi qui,di fronte allo schermo,con le mani sulla tastiera.
Pochi secondi,giorni e situazioni diverse.
Questa volta mi è successo ancora,non comprendo più cosa è reale verametne da cosa non lo è + oramai.
Dai sono molto stanco,come promesso mi addentro nel letto.
Che c'è ne uno in più che non vuoi più impegnare

Accesso agli ancestrali scritti

Here i am, ho trovato vecchi scritti.
Vorrei condividerli con voi ma non ricordando affatto di cosa parlino mi sentirei incoerente.
E' proprio il caso di dirlo: la coerenza è dono di pochi.
Chiedendomi perchè debba piovere ancora a Maggio,chiedendomi perchè mi sento di sapere ogni cosa di elettronica chiedendomi perchè debba rodermi la testa mi sento ora come mai deciso nel condividere quegli scritti.
Mi chiedo perchè ti piace darmi risposte gelate o velate

Manifesto della mia situazione con divagazioni e memorie - parte 3

Un nuovo inizio, un mattone sopra l'altro.
Ci spero, ci speriamo.
Ti amo,ci amiamo

vero ?

Manifesto della mia situazione con divagazioni e memorie - parte 2b

Sono qui a pochi passi da te che risiedi in dei gradini di una chiesa anno mille: romanica.
Con pochi sguardi romantici mi saluti e subito di perdi in un discorso che non mi appartiene,che non conosco.
Ti guardo indaffarata mentre il mio compare forse stufo,forse stanco di quanto in teoria dovrebbe succedere, si sposta dal luogo anno 1170 per muoversi verso la piazza di più recente costruizione e con sufficente memoria storica per intraprendere un dialogo: qualora fosse necessario.

Mi perdo anche io negli sguardi casuali o negli sguardi che passeggiano per la piazza,ogni tanto il mio occhio si posa su qualche culo di una bella ragazza o su qualche sguardo contento ma stanco e voglioso di dialogo.
Ora ci sono io di fronte a te,non sai che straripo dalla voglia di parlare potresti fermarmi e parlarmi di quello che vuoi,vedrai riusciremo a fare un discorso, una conversazione senza che nessuno dica,pensi,voglia che io ci stia provando con te.
Dai va bene me ne vado,non voglio darti fstidio.

Con me non ridi mai è per questo che non riesco a farti fotografie belle, io continuo a non capire la mia posizione o quello che dovrei fare dannato nervoso di merda!
Se oggi pomeriggio mi chiudessi in casa ? che cazzo me ne frega ? tanto i compari non ci sono.
E tu neghi,non capisci che sei davvero come ti descrivo e mi dai le colpe per tutto e potrei farmi cadere un mattone in testa non se ne accorgerebbe nessuno,forse in classe: quando chiamato all'interrogazione non rispondo e rischiano un secondo sorteggio.
Ridi,ridi perchè io sono il tuo moroso e quindi non valgo come un tuo amico,perchè con me hai diritto di fare il bello e il cattivo tempo e io devo starmene zitto a guardare ed accettare ogni cosa che mi è imposta.
Sai tesoro ti stai sbagliando a comportarti così, con le tue decisioni prese per logiche che non mi appartengono,che non comprendo.
Non mi va di dilungarmi,al concerto non ci vado ma a te che ti frega? son sicuro: basterà che ti spiego la strada.
Faccio fatica a credere a certe cose che non vedo,che non sento.
Non credo in Dio,non so come posso credere alle persone.
Non ti preoccupare di chiedermi se ci sono,io che ti spaccio eventi a poco prezzo,non ti preoccupare della mia posizione in quel giorno a 500 metri da casa mia,sarò in casa a pensare e parlare con chi non conosco che sa darmi soddisfazioni che non capisco ma che posso capire se mi sforzo.
E mi sforzo perchè ottengo.
Cosa ottengo ? Niente.
Cosa voglio ? forse troppo.
Dammi un bacio e salutami che tanto non mi ascolti.

Manifesto della mia situazione con divagazioni e memorie - parte 2

Eccoci qui,siamo due pagine web aperte nello stesso momento.
Ci guardiamo,pensanti e sognanti anzi ci consulitiamo tutto quello che non vogliamo dirci o la forza per dircelo manca lo scriviamo con la speranza della prossima-lettura.
Questa è la mia seconda parte,in cui voglio spiegare i carattere e le linee essenziali di una essenza primaria chiamata saper vivere.

Il sole illumina il mio pomeriggio reso freddo dai primi di maggio e dal mio stato d'animo che mi conduce a comportarmi in modo ermetico e senza freno etico.
Io non intendo vivere con supporto neanche vivere con disappunto,non mi hai capito non so cosa fare per esplicartelo si chiama ermetismo ma non è detto che debba sempre essere interpretato male.
Mi fanno male "mah" "boh" "esco" "dove? boh" non c'è pericolo perchè alla fine mi danno fastidio troppe cose e non voglio certo essere io lo stronzo dittatoriale alla Pinochet ma senza crimini sull'umaità anche se a volte vorrei.
Non comprendi che quello che ti chiedo è dovuto ai tuoi comportamenti.
Facciamo così,stiam sbagliando tutto lo sai? ed è questo che sta portando noi alla rovina.
Devi spiegarmelo davvero.
I tuoi comportamenti acidi non li comprendo.
Ho le mani troppo fredde porco dio,riporterò il tutto tanto la finisco su di un quaderno come ogni cosa che scrivo qui nasce da lì. scuaste

Manifesto della mia situazione con divagazioni e memorie - parte 1

Dovrei studiare perchè ad una certa ora devo andaer via,devo stare con i miei amici perchè come dici tu tanto tra un po' ci lasceremo e quindi è bene coltivare quei rapporti che per 8 mesi ho trascurato.
Ho l'appuntamento con la morte e con il giorno in cui ci lasceremo,io sono una persona molto fortunata perchè tutti mi danno appuntamenti con orari stabiliti ed io posso adeguarmi in relazione a questi numeri separti da / o da : che scandiscono la nostra vita nella più assurda quotidinaità.
Parliamoci chiaramente,oggi è il 6/5/2011 e sono le 14:29 devo studiare le Antenne che sono essenzialmente dei circuiti risonanti e devo uscire almeno per le 16:00
Quindi come consueto e come abile conoscitore di demarcazioni temporali dovrò dosare il tempo am ia disopsizione per riuscire a fare tutto ed è per questo che adesso devo scappare.

Ma prima di scappare inizio con lo spiegare le situazioni tangibili che mi circondano.
Attorno a me accadono situazioni che non tutti possono capire scrutando come io li esterno al mondo,se preferisco pensare a cosa succederebbe se facessi una cosa in questo determinato momento non avrei timore di ridere.

Ci son cose che mi mandano in bestia altre che mi fanno male,ad esempio quelli che mi tagliano la strada in auto oppure i guidatori di mezzi pubblici.
Mi fa male il male e mi fa male pensare troppo a cose reali,preferisco pensare a cosa irreali o cose reali sporcate da cose irreali.
Dai, fatemi dire le mie stronzate.
E fatemi pensare alle mie stronzate.
Ti giuro e ti prometto che se leggerai con attenzione e con continuità quanto scrivo in queste e quelle e prossime righe capirai ogni cosa.
Tu lettore,tu amico o tu morosa o tu amante che va di moda avere.
Non ho amanti per il semplice fatto che non voglio averne, no dai per il semplice fatto che sono brutto e sono anche grasso.
Non mi petttino e non mi rado con regolarità,ho pantaloni sporchi ma le unghie curate almeno ci provo.

Mi danno fastidio le risposte vaghe a cose che  si sanno,per far presagire che non siamo costruiti e pensati ma casuali e precari.
Mi danno fasidio le risposte non date perchè troppo impegnati a fare altre cose di dubbia utlità
ADESSO SONO NERVOSO! VUOI PARLARMI ? PARLAMI NON VUOI PARLARMI DIMMELO E NON PARLARMI! MI MANDANO IN BESTIA LE CONVERSAZIONI CON TROPPI BOH DATI PER CONVENZIONE O PER LEALTA'
CHI PARLA DI LEALTA' A PROPOSITO ? SE DEVI INIZIARE UN DISCORSO NON INIZIARLO BASANDOTI SULLE TUE CONOSCENZE DEL NIENTE,HO CAPITO STAI ZITTO
va bene mi calmo e mi ammutolisco.













La chiave è una sola e apre le porte che conduno alla discussione,queste chiavi si chiamano avere voglia ed esiste un grande portachiavi chiamato: situazioni.
La situazione è il punto comune di incontro, le situazioni sono come medie matematiche e sono le voglie ad essere scarti quadratici medi, pensante e costruito mi baso sui numeri.
La mia vita è un numero, un numero reale complesso anzi no no un numero immaginario.
Mi si parla di auto difesa,ed ecco il mio modo per difendermi.
Non è con i pugni o con i calci che ti mando all'ospedale ma neanche con i miei metodi difensivi riflessivi positivi.
Io riesco a mandarti all'ospedale.
..no
Io riesco a diferndermi con le rime,se prima c'era la situazione che ti permetteva la visione di un sogno ora c'è il sonno e la paura di non.
Quindi ti alzi in piedi tra la folla di un teatro importante, ma lel uci sono ancora accese, il teatro. la tua classe. la gente che non ti conosce. gli attori di un teatro.
Ti alzi.
Ti guardi intorno e inizi il tuo discorso con un personaggio composto da 0 e 1.
Salve,ciao io cerco solo di difendermi perchè ho paura e non posso dirti quello che penso davvero perchè non mi capiresti, anzi perchè non so cosa penso ma uso la scusa del "non mi capiresti" per non cercare di sforzarmi di capire.
-primo vociferio riguardo il mio parlare-
Son grande lo so,son anche forte almeno di animo ma non posso proprio continuare con la speranza della pietanza che mi piace perchè quando vai al ristorante non sempre mangi quello che vuoi.
-prime risate, battute allusive sulla mia pancia e sulle pietanze-
Risopndo in modo elusivo e circonciso ma non è un vero a determinare il mio stato d'animo
Mi sono stancato di parlare,mi sono sfogato parlando possiamo sederci e per favore.. abbassate le luci che la commedia abbia inizio.

Da tutti e tutto.
e devo farcela da solo

Sì io ho capito benissimo,non ti sei espressa male.
L'importante è la chiarezza,non ho voglia di scrivere.
Se oggi esco mi ammazzo dio cane 15.52 e tante lacrime,oggi è il 4 maggio, otto mesi.
L'importante è rimanere amici così possiamo vederci tutte le volte che vogliamo.. ah no

Ammazzatemi dai

Quelle sere in cui stai male ma non c'è nessuno ad ascoltarti sono mai state un problema ?
No perchè tanto hai imparato a farcela da solo e proprio grazie alle tue lezioni,impartite da te stesso a te stesso sei riuscito ad imparare e fermarsi quando è il caso e accelerare fino il massimo qunado non è il caso.
Del resto se stai male e ti senti grasso è solo colpa tua,hai mangiato perchè ti piace mangiare e non corri perchè non ami correre.
E' una catena che gira,così come è una catena che gira quella non capire certe cose,cose basilari.
Fai una conta,conta chi ti è stato davvero vicino o chi non ti ha voluto per vero egoismo o opportunismo mascherato sotto il nome di amicizia o chi è capace di farte ridere e basta invece che è capace anche di farti piangere.
Mi faccio sempre questi interrogatorio ma non ne vengo mai a capo,crisi di panico,oggetti distrutti,lacrime infinite e paura e alla fine ti ritrovi sempre nella stessa condizione.
Testa
Cuscino
Madido
Che problema c'è in fin dei conti ? Direi nessuno,finchè non è nessuno ad avere problemi.

E' chiaro, è un po' come quando non capisci perchè in casa tua è sempre colpa tua o perchè i soldi durano sempre così poco.
Ma poi ti viene in mente che quello è stato l'euro,il cambio,i salari e almeno un problema te lo sei levato al 50%
Resta il fatto che anche se tu ci provi a farti capire non ci riesci..non hai terminologia tecnica.
Sbagliato: questa volta HO troppa terminologia tecnica,questa volta mi incendio perchè sono nervoso e adoro stare seduto in una sedia scomoda con le ruote che rischia di rovesciarsi in avanti a scrivere digitando in sequenza delle lettere, dei miei pensieri. Sottrarre tempo allo studio ha i suoi motivi.
C'è chi lo sottrae per futili motivi
C'è chi non lo sottrarebbe neanche per la persona che tanto si decanta sotto il proemio dell'amore aka moroso.
Quando fai una grigliata con gli amici c'è sempre da considerare l'aspetto secondario.
Mi piace stare intorno al fuoco quando la temperatura dell'ambiente non è delle più calde,non comprendo il verbo FUMARE o BERE all'impazzata,rischiando di stare male o rischiando di stare troppo bene, non ho terze quarte personalità da assumere.
Poi c'è quella categoria di persone che tira fuori vecchie storie,perchè io sono tuo amico perchè io ci son sempre stato,ci sentiamo domani dai ma alla fine in % quante volte c'è stato ?
Alla fine era quello che volevamo o no ?
Alla fine tutto finisce,tutto muore che cazzo ti preoccupi ? Dai
Alla fine ce ne siamo accorti anche da soli ma probabilmente non vogliamo che sia così,vero ?
Ci ho preso ? Penso di sì perchè adesso basta un sì o un no per fare un casino,basta un messaggio come non ti aspettavi o aspettavo per creare un casino.
Ed ecco che per la prima volta dobbiao usare le batterie ++ e -- altrimenti non si attraiamo più e non facciamo andare più un cazzo.
Eh ma alla fine uno ha il tempo che ha,se non ci sei oggi pomeriggio a me cosa importa? Hai sempre fatto finta di esserci ma adesso rivoglio indietro quello che mi appartiene,rivoglio indietro anche l'equivalente in soldi.
Proprio come tuo babbo,siamo tropppo legati ai soldi e non ci importa di nasconderlo,non ci importa di nascondere che siamo poveri piuttosto preferiamo fare finta di essere poveri per nascondere una ricchezza.
Ci disegniamo un logo casuale e lo sfumiamo con la penna per entrare al Controtempo perchè non abbiamo i soldi per entrare perchè siamo poveri ragazzi ma questa sera troviamoci a casa di mio babbo,che sono da solo.

La vita non è stata gentile con me,troppo complicazioni nella mia testa.
Accetare è l'unico verbo Resistere è l'unico ausiliare che concedo.

tutto il peso del cielo
e devi farcela da solo

Alla fine la ho comperata

Speriamo bene, comunque la gente sottovaluta i miei sentimenti da 4 soldi.
Io ci sto male quando mi fregano,mi viene da piangere mi iene da spaccare tutto.
Ho spaccato tutto e ho pianto quando mi hanno fregato la macchina fotografica..500€, due mesi di lavoro per un inculata del cazzo.
Sono stato malissimo quando ho comprato cose che non ho mai usato,quando ho comprato vestiti che non mi piacciono quando ho perso 10 euro o quando ho comprato un mouse che non mi serviva e niente,adesso non sto bene ho paura di essermi fatto fottere nacora una volta perchè di macchine purtroppo non ci capisco un cazzo,ho paura di aver buttato 4000 euro.
Questo è il mio primo grande acquisto,volevo fosse fantastico,non lo è.
Tanti saluti

Questo è perchè ho smesso di fare TKD

Se tu cerchi violenza è perchè vuoi vedermi soffrire,vuoi vedermi perire sotto il tuo piede.
Quando ti avvicini a me percepisci la mia paura,noti come già zoppico in preda agli spasi,noti come tossisco sangue e come un tossico ho la pelle devastata.
Non ti importa se io sono già ad un passo dalla morte,perchè tu vuoi uccidermi o vuoi farmi male per dimostrare la tua superiorità a te,a me,a tutti quanti.
Adesso siamo lì,uno di fronte l'altro mi hai sferrato diversi colpi e io rantolo a terra per avvicinarmi ancora di più a te per farmi colpire ancora,
Mi piace essere colpito non per il dolore che provo o il sangue che rovescio sulla strada o i denti che sono costretto a stupare ma perchè ora,e mai prima di ora io e te siamo uguali.
Io sto soffrendo come non mai e tu stai soffrendo o per lo meno hai sofferto.
Io prossimamente,anzi nel giro di poco morirò e tu morirai.
Siamo uguali,tremendamenti uguali solamente traslati nel tempo.

Ma che tempo ? che momento ?

Chi perde e chi vince? non perde e non vince nessuno,perchè se mi picchi e mi uccidi io muoio adesso e tu muori tra qualche anno,decennio.

Che spettacolo tutto questo,veramente è sensazione! La prossiam volta che,in uno scontro tutto si ritorce contro di me non esiterò a dire: no scusa,ti stai sbagliando nel volermi picchiare.

e ancora ancora.. mi rileggo quel messaggio,
Come facciamo ? mi uccido

e va tutto bene,davvero

Questo è il primo smile di tutto il blog.

:)

Ti amo

Non conoscendo affatto la risposta mi interrompo un attimo lo studio per riportarvi il malessere.
Mi viene da vomitare,ancora..
Oggi sono sette mesi,non che scrivo su questo blog forse sette mesi che non leggi questo blog ma sicuramente sette mesi che stiamo insieme.
Non sono di parte cazzo

Risate del cazzo

Addio,arrivederci. Questioni di riflessione e nulla di più

Benvenuti signori e signore,benvenuti nello show della mia vita.
Enfatizzo situazioni,degenero momenti,distorco parole,brucio attimi come benzina e poi mi nascondo dietro un ritratto di una persona che non mi appartiene,che non sono io.
Mi guardo allo specchio,occhi occhiali barba e capelli che non ho voglio tagliare così incorniciano il mio sguardo lo vedo perso,lo vedo perso io stesso.
Sono veramente come sono ? O sono solo i miei occhi guidati dalla mia mente a percepirmi sbagliato ?
Attendo con ansia un messaggio che non mi arriverà,così strettamente legato alla tecnologia.
Piango mentre scrivo,piango mentre aspetto.
Odioso vivere in simultanea con i miei problemi
Quieto vivere con te che mi aiuti nelle difficoltà.
Non ho paura a dirti che ho paura,non ho paura a dirti che ti amo
I miei problemi senza di te sarebbero guai.
Questa frase lo sentita questa mattina alla radio mentre ti scrivevo un sms in cui ti ricordavo che ti amo ad impazzire e non voglio romperti le palle.
Sono così sbagliato,ogi cosa che faccio la esagero la porto allo stremo e,in extremis mi rendo conto della mia esaltazione ma ormai purtroppo per quanto sia sull'orlo dell'urlo è tardi.

E' tardi e urlo.

Mi guardo di nuovo allo specchio. Ho sbagliato,ripeto:
Mi alzo dal letto ed ancora mi batte il cuore troppo forto ed ancora assorbisco calore e ad un tratto la vista mi si fa nera sempre di più e mi manca il pavimento sotto i piedi, mi ributto sul letto.
Spaventato, nudo, impotente.
Aspetto che il coraggio mi comandi di alzarmi e mi muovo verso il bagno.
Fisso lo specchio il bagno è caldo e buio accendo la luce e mi vedo.
Nell'altra stanza suona sempre Damage,di un gruppo che non mi piace poi così tanto.

Non so proprio cosa fare con me,con questo corpo.
Non so più niente,quanto vorrei fosse un addio quando invece è un arrivederci?

Il dolce tremor

Adesso ho paura,tremo mi viene da vomitare sto male ho gli occhi lucidi ho la tachicardia,mi fa male la testa mi fa male la pancia mi fa male lo stomaco.
Nessuno potrà mai capire il motivo,nemmeno immaginarselo.
Ho paura tremo tremo tremo non voglio che succeda qualcosa
Io divento pazzo.
Fai una stronzata e ti giuro che ti uccido.
Promesso

Forse basta un abbraccio,un bacio un guardarti e stare zitto e un riccio per stare bene.
Adesso sto bene,mi sento bene.
Ti amo Valentina.

Riguardo vecchie fotografie,rileggo vecchi messagi,ricordo vecchie situazione,analizzo il tutto per un confronto con il presente e con il futuro.
Mi chiedo dove ho sbagliato? Se ho sbagliato,mi chiedo che cosa c'è che non va rispetto ieri.
Mi sto tagliando le unghie,sto parlando con una persona per un progetto che non andrà mai in porto e mi fa male il cuore.
Mi fa male il cuore perchè ti ho detto che cosa mi fa male e non mi hai ascoltato.
Ti ho detto che ho paura e non mi hai ascoltato.
Perchè stai perdendo tempo? E' come temo? Oggi voglio sapere tutto e non voglio un boh,un non lo so,voglio una risposta.
No.. non sto parlando di certezze,sto parlando di chiarezze.
Voglio sapere che cosa c'è che va e che cosa c'è che non va.
Adesso sto male,ancora.
A chi importa?

matematica di merda

Risate e lacrime che si confondono nella stessa situazione,risate e lacrime nelle stesse ore ma in giorni diversi,negli stessi giorni ma in ore diversi.
Lacrime? Ma quali lacrime? io non piango mai,se piango è qualcosa che mi si è infilitato un occhio.
Adesso ho bisogno di abbracciarti perchè sono prossimo allo zero più assoluto.
Ti prometto,se leggerai questo post che non peserò assolutamente le mie parole,non censurerò nulla scriverò ogni cosa che mi passa direttamente dal cervello alle dita.
A proposito di dita,ho tanta vglia di suonare.
Non so più fare neanche a suonare,come non so fare una fotografia.
Come non so fare niente,non so non farmi paranoie e con tutte le tue frecciatine che mi lanci cosa dovrei fare? Se non uccidermi di paranoie?
Non mi si chiudono gli occhi perchè ho da pensare,non voglio pensare(voluta mancanza di s) e mi berrò quanto rimasto di vecchi fondi di farmacie così mi addormento fino domani e non ci penso..
Ma poi domani rinizia,rinizia l'essere prossimo allo zero,al volersi lasciare andare.
Datemi della vittma,del noioso,del pesante.
Sono sbagliato e lo so meglio di voi,mi viene da vomitare.
Io vomito e tu mi prendi in giro.
Fai come vuoi,io ti amo e ti amo veramente-

Continua

E' sempre colpa tua Federico del cazzo scuola di merda.
"Ultimamente fumo sempre della gran canapa"
"Ma dico,è roba che sballa?"

E adesso ? Manchi tu,manchi tu e mi spaventano certe reazioni

PORCA MADONNA DIO BOIA DIO MERDA CHIESA SPORCA

Perchè va tutto così male?
Tutto preso con leggerezza,odio la leggerezza porca madonna.
Possibile che sia così difficile? Eppure lo sono e credo sia la fonte primaria del mio disagio,de mio disagio verso ogni situazione.
Se adesso mi viene da vomitare e sto tremando non è perchè ho freddo e mi piace esagerare.
Non penso di esagerare,al massimo nego ma esagerare mai.
E questa volta sto davvero male e sto davvero riflettendo su un sacco di cose,mi sento vuoto mi sento tradito,nudo e inerme.
Inerme perchè se dicevo impotente voi,generazione di teste di cazzo avreste fatto battute allusive,dimenticandovi delle mie parole elusive.
Le battute sul sesso sono stupide.
E vaffanculo devo studiare non scrivere cazzate che non leggerà nessuno

vivere gli attimi

Perchè fa così freddo qui?
Perchè questi occhi gonfi? o questi occhi pesanti? perchè questo vomito?
Nessuno mi guarda negli occhi.
Già hai ragione,devo vivere gli attimi.
Io lo faccio e non fa caldo non cambia nulla,non sono così vivo come vorrei esserlo

Ora ci sei che tanto è andato a vedere un non sai che film.
Mi faccio troppe domande,conosco la risposta.

quella notte

Cosa potrei chiedere di più ?

Quella notte non la dimenticheremo mai,almeno spero.

Il libro lo ho letto e anche l'altra cosa che mi hai chiesto,io te lo ho promesso.

ti amo

Lo so che Cody lane è una figa pazzesca lo so proprio,ma tu sei tu.
Tu sei mia
Io non ti camberei mai con nessuna.
Tu mi fai impazzire
Io voglio dormire con te questa sera,ancora.. voglio abbracciarti un po' ..mentre dormi e darti i bacini nelle guance quando mi sveglio che tu non te ne accorgi e dormi ancora

Finchè mi fa male la luce del sole,cosa parlo ?

Benzodiazepine

Mi sono calmato,sento in bocca il sapore di una vita passata.
Che merda.
Se vomito resta tutto uguale.

Non lo so
So poche cose,non mi piace autocommiserarmi forse sono troppo irrascibile,mi innvervosisco facilmente,posso capire che non vi vada bene.
Mi dispiace non so cosa farci
Le risposte fredde mi mandano in bestia,anche quelle distaccate che cazzo.
Adesso ho paura a scrivere,non vorrei scrivere cose che dico solo perchè mi girano le palle e che non penso.
Non so perchè ho un flash di noi due a Ferrara,che cazzo di freddo quel giorno.
Cosa altro non so? tante cose,non capisco perchè delle volte mi rispondi di merda.
Davvero,non lo capisco.. io ho sbagliato qualcosa? Con te non voglio assolutamente assumere comportamenti pretenziosi che mi oprtano a dire,no io ho fatto tuttto bene,perchè per una volta voglio un gioco di squadra.
E se tutto quello che ti ho detto oggi fossero cazzate ? motivi per cui mi disper ofacilmente? Se ho sbagliato davvero e non è niente come dico?
Perchè mi hai detto che ho ragione?
Non lo so cazzo.
Sto male perchè mi rendo conto di aver sbagliato davvero un sacco di cose,dannato voler sentirsi forti.
Gli amici servono,ma dove sono finiti? quali sono le mie colpe? devo cercare di sistemare ogni cosa?
Adesso vado perchè ho un po' fame e non voglio litigare.
Sto male ma davvero,non è colpa tua.
Ti chiedo scusa,son sincero,spero tu capisca

Perchè mi sveglio ancora?

ti immagini?

Se fosse sempre domenica?
E se io fossi Jim e tu Cheryl?
Ma tu non hai una sorella figa

Pero' sarebbe proprio bello,ma tanto sarebbe il contraario
Tu Jim e io Cheryl.

Che storia.
Ti voglio bene piccola

ho fame

Mi piace svegliarmi con un tuo sms.

Niente da fare,questa volta mi son fatto male ma è passata o meglio sta passando,non dovrei scrivere al pc ma sinceramente mi annoiavo e,in questi giorni,avevo un sacco di cose da dire che ora.. stranamente me le sono scordate tutte.
Una dopo l'altra.
Non è un grosso problema,io all'università non penso proprio di andarci.
Son stato tanto male venerdì e sabato ma poi è arrivata la domenica,la domenica pomeriggio e tu sei stata con me fino la sera e io son stato bene finalmente.
Perchè mi mancavi,come ora,avevo voglia e avevo bisogno di te.
Ho letto il tuo blog,quando eri in bagno volevo dirti qualcosa ma non lo fatto perchè non volevo metterti in imbarazzo,certe volte puo' succedere.
Mi hai detto una cosa importante o comunque non da trascurare,domenica ma non so,il mmento non era quello giusto e ho lasciato correre.
Dovremmo parlarne ancora.
Oggi è mezzo giorno,non ti ho ancora sentita e avevo tanta voglia di sentirti.
Hai scritto su FB e non a me,che cosa ha  FB che io non ho?
Adesso aspetto,ti ho scritto ai due numeri.
Adesso aspetto,non mi resta molto altro da fare anche perchè le gocce le ho date.
Sai una cosa? Ho imparato a darmele,oggi me le sono dato da solo.
Oggi la visita mi ha fatto tanto male perchè la dottoressa,con un coltellino mi ha tagliato via la patina sull'occhio.
Ti voglio bene

John Wayne Gacy Jr.

Tutti i buoni propositi sono andati a farsi fottere,una vibrazione nel telefonino non sentita,la voglia di sentirti e intanto mi rileggo i messaggi quelli di ieri,dell'altro ieri.
La porta si apre,è tornato mio ba da Innsbruck io non ci sono mai stato.
Non mi sento cattivo,ma forse ucciderei tante persone ma davvero lentamente e con molta calma,non voglio sparare,non voglio la sofferenza,non mi interessa vedere la sofferenza.
Voglio vedere il sangue,la pelle aprirsi,gli occhi diventare bianchi e poi rossi di sangue.
Ho bisogno di smettere di pensare,voglio che tu torni qui perchè mi manchi dai mpazzire,io ho bisogno di sentirti e tu non mi capisci.
Come cazzo facciamo?
Ho capito tante cose durante questa settimana.
Ho capito che senza di te,è impossibile.

Come faccio a stare senza di te?
Tu che non avrai internet prima di venerdì sera,tu che non possiamo sentirci,io che ho bisogno di sentirti sempre vicina e non mi basta dormrie con la tua felpa e sentire il tuo profumo.
Sto male,mi manchi davvero tanto e siamo solo a domenica sera,non voglio dirtelo non voglio passare per quello troppo pesante.
Forse te lo scriverò lo stesso..

Ah,te lo dico già adesso: quando torni voglio darti almeno almeno 5 giorni di baci

Mia

Nel cellulare la tua pagina si chiama Amore.
Qui non l'ho salvata.
Facevo la doccia e stavo pensando a te anzi no,non è vero,stavo pensando a quella coas che mi hai detto ieri sera.
Non lo so,meglio scoprirlo ora che tra 4 mesi
Mi ha fatto male,più del previsto.
Ho anche paura adesso e perchè se non ci vediamo domani,non ci vediamo fino al 12 Febbraio,dio boia.
E io non ti posso perdere..
Il tuo doppiomento mi piace,vorrei dargli un bacio ma è troppo dificile perchè c'è il naso in mezzo.
Se ti tagli i capelli perchè vuoi piacermi di più,sappi che mi piaci al massimo.
Se ti tingi i capelli per farmi un dispetto,sappi che tanto mi piaci comunque.
Se ti tagli i capelli perchè vuoi una svolta alla tua vita..bè,quello che avevi detto ieri era vero.
Non lo so.
Sia una vacanza,una prova di resistenza.
Io non ho paura di dover ammettere di avere paura,ansia e paranoia per questa settimana che purtroppo inizierà il 3.
Il 4 facciamo 5 mesi,è un sacco di tempo e io ho paura di perderli tutti,bruciando ogni giorno per qualche strano motivo,perchè da sola sei stata meglio.
Volevo leggere,volevo giocare,volevo studiare,volevo fotografare non ho fatto un cazzo.
La tua foto è bellissima,non mi importa se vincerà o perderà,è davvero bella.
Ti confido un segreto,vorrei essere insieme a te il giorno in cui la scatterai.
Non per darti consigli,giudizi,pareri ma per vederti all'opera perchè mi piace vederti trafficare.
Beh,non ha senso tirare fuori questa vecchia storia perchè non so se vale la pena ridiscutere.
Io ti scriverò lo stesso,non mi importa di niente,non voglio segreti lo sai.
Ho paura.
Tanta.
Ti voglio bene.
Tanto.
Mia

Fa minore,con la tredicesima o Do sospeso seconda con la quinta maggiore e CREDO re al basso

Non ho tempo di studiare perchè ho troppe cose a cui pensare,non mi interessa se domani andrò male in informatica e matematica perchè adesso devo sistemare altre cose in cui vado male.
Purtroppo non sono come speravo,purtroppo il telefonino ha vibrato ma era la vodafone: ho finito i soldi.
Mi tiro su la maglia perchè ho freddo e tra un capello rosso e l'altre sento il tuo profumo,questa volta non è quel mstico profumo che sentivo e che non avevi,questa volta sei tu e lo riconoscerei su mille o più.
Non lo so,io non sapevo che il limoncello fosse liquido appena fatto e che,con il freddo diventa denso e,sulle mani,appiccoso.
Adesso stiamo parlando,tremo un po', non ti voglio nascondere niente..
Adesso non voglio che nessun'altro mi stressi,sto cercando di mettere a posto le mie cose i vostri problemi.
Che dire? Ho voglia di suonare.
Che dire? Io amo quando mi fai le domande,anche se ho paura di scoprirmi gay.
Non parlare più della Chiara,non ha senso io non voglio che ti confronti con lei,perchè il nostro rapporto è un vero rapporto,incomprensioni,litigi,baci,mancanze,risate e io non vorrei mai e poi mai perderlo o scambiarlo con quello già avuto.
Volevo dirti una cosa ieri sera,una cosa delle mie.. ma ho pensato non fosse il caso,ma penso che faccia ridere almeno a me fa ridere haha: non so chi delle due avesse le tette più grosse!
 E alla fine di questa storia,che dire?
Abbiamo parlato,spero di aver risolto o comunque che entrambi abbiamo capito il nostro punto di vista o dir si voglia e per tutto l'oro del mondo,io ti voglio bene,io voglio te,io ho voglia di te.

Mi riferisco alle commedie,ai copioni

E' ora di capirlo,Federico, non sei speciale come credevi,non sei fondamentale come credevi.
Sei una comparsa e da comparsa vieni trattato.
Con tutto quello che ne va dietro

Pensavo

Parlo al plurare per nascondere tante cose,son coniglio lo ben so e non ho voglia di creare confusioni.

Tra qualche giorno sarà tutto passato,racconto storie e situazioni che tutti abbiamo vissuto basta cambiare i nomi e le persone e magari i luoghi e le date ma siamo sempre lì.

Racconto di cose vere,racconto della mia voglia di suonare e di quanto to male quando non conto un cazzo.

Guardo le fotografie che ho fatto,quelle che abbiamo fatto e quelle che avrei voluto fare,guardo foto in cui vorrei comparire ma ho troppa paura per mettermi per una volta di là dal mirino,penso che forse non ne vale la pena  farsi male da soli le cose non cambiano e il tempo passa solo più velocemente,non respiro aria pulita da ieri pomeriggio,ho bisogno di uscire e respirare.

Ho bisogno di starmene un po' da solo.

No,non è vero,lo sanno tutti.

Le persone cambiano in presenza di altre persone e questo non lho mai capito,non so quale sia la vera identità se quella che avete con me o quella che a vete con altri,con chi dovrei conoscervi per conoscervi? Mi è da sempre pesata questa domanda e ho sempre avuto paura.

Paura perchè adesso mi trovo a pensare,ma io chi ho conosciuto?

E tutte le volte,io non faccio mai stare bene,io non ci riesco e allora perchè?

Spero sia vero quando si dice che con l'età si migliore, l'età e l'esperienza ci migliorenno davvero io non sono mai andato a scuola di vita,nessuno mi ha mai insegnato niente,io sono in costante scoperta,rischio sempre tutto.

Spero di prenderci,cosa ti devo dire?

Adesso mi accontento,no, non mi accontento perchè quando pensavo di essere arrivato forse non ero arrivato da nessuna parte.

Non è vero,gli amici non servono a niente purtroppo,io sto male e non so come fare,io sto bene e non so come fare.

Ascolto musica di merda,scrivo cazzate,leggo e  faccio cazzate me la passo comunque bene sempre sul filo del rasoio pero' perchè ho sempre bisogno di certezze.

Racconto le giornate per chiedere cosa devo fare e qui mi smentisco,non sono forte lo so,son debole sono incerto e non ho esperienza,imparo di volta in volta e scordo subito la lezione.

Voglio riniziare tutto da capo,voglio vedere dove ho sbagliato.

Voglio tornare indietro nel  tempo,non voglio rivevere niente di tutto quello che ho fatto

Bello o brutto.

Voglio provare una seconda vita,vedere cosa succede se avrei fatto l'altra cosa.

Vi immaginate? un bel salvataggio prima delle decisioni,come si faceva nei vecchi giochi PS per giocare le due storie.

Nella vita non si fanno salvataggi e non ci sono selvataggi.

Speri solo di salvarti,in extremis magari,basta che torni a casa integro.

Io non rileggo mai quello che scrivo,magari esagero,altre volte non penso quello che scrivo: le cose più incredibili sono reali,quelle più credibili,invece,sono irreali non voglio creare casini,non voglio fare dispetti non voglio dire cose che non avrei il coraggio di dire.

Ho 3 maglie,un maglione una maglia del pigiame e una maglia da sotto eppure fa ferddo,perchè fa così freddo qui? dove siete finiti tutti? ho bisogno di calore,ho bisogno di troppe cose non so nemmeno io cosa.

Sarà iniziare la scuola mi rende nervoso,sarà che non lo so... sarà che forse invece ho paura di dire certe cose.

Cerco di salvare parle poco prima che cadano dalle mia mani ai tuoi occhi,non so come fare.

Aspettiamo,io volevo essere qualcuno purtroppo non sono nessuno.

Io pensavo di servire.

E questa sera nel letto mettero qualche coperta in più,perchè se no avrò freddo senza averti sempre addosso

Adesso si sente il senso di vuoto,proprio quando non vorresti sentirlo.
Mi vergogno di chiederti ancora ma che cosa hai? perchè qualcosa hai,mi vergogno di dirti che ho paura perchè sarei uno scemo.
Non mi devo vergognare con te,eppure..
Non possiamo vederci,almeno parliamo,non è il caso che ti attacchi pezza di nuovo,vorrei chiederti perchè non scrivi più,vorrei dirti che non hai bisogno di una dieta perchè sei tantobella così ma non mi crederesti ma tanto non è il caso di annoiarti,oggi mi sento l'ultima vuota del carro,per tutti.
Il mio maglione non è bruttissimo e non ho scarpe da ballerine e non sono nemmeno quello brutto,oggi tutto fa tanto male,sento un tagliere e delle sedie muoversi in cucina sta per succedere qualcosa non posso andare di là a vedere cosa sta accadendo,non voglio farmi vedere così da troppa gente.
Lo sappiamo solo io.
Sopra di me una fotografia di me da bambino,con una reflex in mano
Sotto quella fotografia,un ragazzo,con una reflex sul letto che non si sorride  all'obbiettivo,che si nasconde dalle macchine fotografiche e fa fotografie,un ragazzo poco più alto e con sicuramente molta più barba che fa male quando me la tocchi,che fa male quando metto le sciarpe ma non la voglio tagliare se è vero che ti piace,la tengo non ti preoccupare.
Sono un perfetto scemo,ti ho chiesto come si modifica blogspot e perchè non scrivi più..
Mi sento piccolo,in un mondo piccolo,mi sento immaturo in un mondo troppo maturo.
Come fare?

ok

Se trovi tempo anche per me,dimmelo,ok.
Che sia gelosia? possibile
Che abbia paura? possibile
Non lo so, forse va così mi tocca accettare e nascondere che un pizzico mi fa male.
Davvero,non è il massimo.
Quante cose puo' celare un ok.
Odio ok,lo dico spesso ma lo odio,lo odio perchè lo si usa per troncare conversazione,lo odio perchè non ha sentimento,non ha continuo,non ha niente solo due lettere,anzi un numero e una lettera.
Filtra un bel cielo dalle mie tende,sono malato oggi ho bisogno di stare ma non sto tra tè e pane con la marmellata,tra un cellulare vibrare e un msn brillare tu manchi.
Ok ?

Mele o mandarini ? lo so di fare schifo

Questa volta il migliore non sei tu,questa volta chi deve stare zitto sono io.
Maledetta curiosità,si faccia fottere lei e il mio narcisismo mancato dio cane.
Chissà se morirà?
Mi fa male vederti così,mi fa male non poterti aiutare.
Vorrei scusarmi mille volte.
Pensami,che sto bene.
Pensami che ti voglio bene,davvero

ma la fine di cosa?

Questa volta non dico niente di nuovo - vorrei che lo leggeste tutti

Ho chiesto 10 15 minuti ai regaz non tanto perchè mi devo vestire,sono già pronto,ma perchè volevo scriverti un po' e scrivere un po' qua..
Ieri sera non era il massimo,cazzo mi dispiace vez..
Comunque in tutti gli altri miei campi sto bene.
Davvero tanto.
A capodanno siamo stati insieme,davvero insieme, abbiamo cucinato e mangiato e siamo stati insieme io tu e un   carissimo amico: cosa potevo chiedere di più ?
Sì un po' mi dispiace che certa gente non abbia chiamato a certe festa ma senti amen,sono stato bene ma davvero tanto,prima..durante e dopo del resto voi due regaz valete più di cento mila stronzi.
V, questi giorni ho sempre tanta voglia di stare un po' con te non lo so come mai pero' davvero :)
Oggi sono stato bene,ieri sono stato bene,sono mai stat male con te? No.
Oggi non sono stato POETICO haha o comunque attento a ricercare qualche parola o qualche frase d'effetto,oggi sono stato più naturale che mai e mi sono raccontato.
Sono contento,sì davvero tutto merito tuo.
E non reisco a non pensare a tutte quelle cose che ci siamo detti l'altra sera.
Ti voglio davvero troppo troppo troppo bene

Quella camminata,quella stradina di marmo di pessimo gusto, piazzetta E. Berlinguer lho percorsa davvero tante volte.
Ieri sera sono stati i 4 passi con gli amici più lunghi della mia vita ma allo stesso tempo i passi più corti,in due minuti.. di silenzio eravamo già al paletto dove le nostre strade si dividono e dove spesso ci si saluta.
Questa volta non ci siamo salutati mi hai detto grazie vez,un mezzo abbraccio e un ciao,pensaci bene e purtroppo aspetta.
Sono tornato a casa senza correre,senza camminare stavo solo pensando a quante cose non sono riuscite a dirgli e quante cose avrei dovuto dirti.
Ho cercato di dare il meglio di me ma sono stato zitto,come uno stronzo,non ho saputo aiutarti vederti piangere vez è stato pessimo, non pensavo ne fossimo capaci 3 anni fa,eppure..
Scusami,ho pianto anche io.. solo un po' mi dispiace davvero per te,2 anni in un secondo la vita è strana ma spesso facendoti male ti fa del bene.
Pensaci vez,davvero.