Ma che cazzo volete tutti quanti da me ?
Che cosa è che dovrei dimostrarvi che non so dimostrarvi ?
Non sono abbastanza maturo ? Lasciatemi provare, vi dimostrerò il contrario.
Non vi va bene come penso ? Se non sapete neanche quanto sono sensibile.
Non vi va bene nulla ? Non so cosa farci, vi è passata la paura dell'incidente oppure la esorcizzate così ?
Come volete voi, davvero, come volete voi io non ne ho più di urlare
lunedì 11 giugno 2012
lunedì 4 giugno 2012
contro di un camion
E' successo, tanto prima o poi doveva succedere, tirandoci sempre in bocca prima o poi ci si fa male per davvero.
Purtroppo questa lezione la ho già imparata, molto tempo fa e ho capito che cosa bisogna fare peccato che quel giorno che ormai sono 4 giorni fa ma mi sembra così realirreal accaduto che quasi non mi capacito di esserci.
Peccato essersi schiantati contro quel camion.
Non ho un graffio, ma ho paura, ho timore, ho sentito andare via ogni cosa che amavo ma per fortuna sono ancora qua e non per un secondo vorrei aver pensato di preferire andare di là.
Ora mi sento stupido, mi sento di aver perso le mie facoltà e le mie capacità, mi sento ritardato, debole ed inutile più di quanto non mi sentissi già prima.
Inoltre, guardandomi intorno, mi sembra semplicemente sia stata una interruzione della routine un po' insolita ma pur sempre una interruzione di qualche ora.
Mi sembra un rallentamento produttivo, un deficit produttivo, delle ore perse.
Ora si ragione in lavoro,forza lavoro, non io, attenzione: non io ragiono così ma chi mi sta direttamente intorno.
Vorrei parlarne con i diretti interessati, fare capire che cosa cazzo stiano facendo.
perché, voglio dire, non si può rischiare la fottuta vita perché il lavoro è come una fede, non si può parlare comunque di lavoro in ospedale, non si può tornare a lavoro dopo l'ospedale con le gambe che tremano e "finire una cosa" e andare a casa in due auto diverse.
Questo mi ha ferito davvero tanto, perché poi anche se ne parlerei non verrei capito e questo alimenta il mio delirio di sensibilità del cazzo.
Che lo sia troppo ? Possibile, ma mi sembra ragionevole il mio discorso.
In questi giorni devo ringraziarti piccola spennina.
Sei davvero dolce.
Ho avuto davvero paura di perderti per sempre.
Per fortuna non ti ho persa.. vorrei piangere.. vorrei nascondermi, vorrei nascondermi per sempre.
Ora mi sento così debole, così fragile..
Purtroppo questa lezione la ho già imparata, molto tempo fa e ho capito che cosa bisogna fare peccato che quel giorno che ormai sono 4 giorni fa ma mi sembra così realirreal accaduto che quasi non mi capacito di esserci.
Peccato essersi schiantati contro quel camion.
Non ho un graffio, ma ho paura, ho timore, ho sentito andare via ogni cosa che amavo ma per fortuna sono ancora qua e non per un secondo vorrei aver pensato di preferire andare di là.
Ora mi sento stupido, mi sento di aver perso le mie facoltà e le mie capacità, mi sento ritardato, debole ed inutile più di quanto non mi sentissi già prima.
Inoltre, guardandomi intorno, mi sembra semplicemente sia stata una interruzione della routine un po' insolita ma pur sempre una interruzione di qualche ora.
Mi sembra un rallentamento produttivo, un deficit produttivo, delle ore perse.
Ora si ragione in lavoro,forza lavoro, non io, attenzione: non io ragiono così ma chi mi sta direttamente intorno.
Vorrei parlarne con i diretti interessati, fare capire che cosa cazzo stiano facendo.
perché, voglio dire, non si può rischiare la fottuta vita perché il lavoro è come una fede, non si può parlare comunque di lavoro in ospedale, non si può tornare a lavoro dopo l'ospedale con le gambe che tremano e "finire una cosa" e andare a casa in due auto diverse.
Questo mi ha ferito davvero tanto, perché poi anche se ne parlerei non verrei capito e questo alimenta il mio delirio di sensibilità del cazzo.
Che lo sia troppo ? Possibile, ma mi sembra ragionevole il mio discorso.
In questi giorni devo ringraziarti piccola spennina.
Sei davvero dolce.
Ho avuto davvero paura di perderti per sempre.
Per fortuna non ti ho persa.. vorrei piangere.. vorrei nascondermi, vorrei nascondermi per sempre.
Ora mi sento così debole, così fragile..
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