Risate del cazzo

Addio,arrivederci. Questioni di riflessione e nulla di più

Benvenuti signori e signore,benvenuti nello show della mia vita.
Enfatizzo situazioni,degenero momenti,distorco parole,brucio attimi come benzina e poi mi nascondo dietro un ritratto di una persona che non mi appartiene,che non sono io.
Mi guardo allo specchio,occhi occhiali barba e capelli che non ho voglio tagliare così incorniciano il mio sguardo lo vedo perso,lo vedo perso io stesso.
Sono veramente come sono ? O sono solo i miei occhi guidati dalla mia mente a percepirmi sbagliato ?
Attendo con ansia un messaggio che non mi arriverà,così strettamente legato alla tecnologia.
Piango mentre scrivo,piango mentre aspetto.
Odioso vivere in simultanea con i miei problemi
Quieto vivere con te che mi aiuti nelle difficoltà.
Non ho paura a dirti che ho paura,non ho paura a dirti che ti amo
I miei problemi senza di te sarebbero guai.
Questa frase lo sentita questa mattina alla radio mentre ti scrivevo un sms in cui ti ricordavo che ti amo ad impazzire e non voglio romperti le palle.
Sono così sbagliato,ogi cosa che faccio la esagero la porto allo stremo e,in extremis mi rendo conto della mia esaltazione ma ormai purtroppo per quanto sia sull'orlo dell'urlo è tardi.

E' tardi e urlo.

Mi guardo di nuovo allo specchio. Ho sbagliato,ripeto:
Mi alzo dal letto ed ancora mi batte il cuore troppo forto ed ancora assorbisco calore e ad un tratto la vista mi si fa nera sempre di più e mi manca il pavimento sotto i piedi, mi ributto sul letto.
Spaventato, nudo, impotente.
Aspetto che il coraggio mi comandi di alzarmi e mi muovo verso il bagno.
Fisso lo specchio il bagno è caldo e buio accendo la luce e mi vedo.
Nell'altra stanza suona sempre Damage,di un gruppo che non mi piace poi così tanto.

Non so proprio cosa fare con me,con questo corpo.
Non so più niente,quanto vorrei fosse un addio quando invece è un arrivederci?

Il dolce tremor

Adesso ho paura,tremo mi viene da vomitare sto male ho gli occhi lucidi ho la tachicardia,mi fa male la testa mi fa male la pancia mi fa male lo stomaco.
Nessuno potrà mai capire il motivo,nemmeno immaginarselo.
Ho paura tremo tremo tremo non voglio che succeda qualcosa
Io divento pazzo.
Fai una stronzata e ti giuro che ti uccido.
Promesso

Forse basta un abbraccio,un bacio un guardarti e stare zitto e un riccio per stare bene.
Adesso sto bene,mi sento bene.
Ti amo Valentina.

Riguardo vecchie fotografie,rileggo vecchi messagi,ricordo vecchie situazione,analizzo il tutto per un confronto con il presente e con il futuro.
Mi chiedo dove ho sbagliato? Se ho sbagliato,mi chiedo che cosa c'è che non va rispetto ieri.
Mi sto tagliando le unghie,sto parlando con una persona per un progetto che non andrà mai in porto e mi fa male il cuore.
Mi fa male il cuore perchè ti ho detto che cosa mi fa male e non mi hai ascoltato.
Ti ho detto che ho paura e non mi hai ascoltato.
Perchè stai perdendo tempo? E' come temo? Oggi voglio sapere tutto e non voglio un boh,un non lo so,voglio una risposta.
No.. non sto parlando di certezze,sto parlando di chiarezze.
Voglio sapere che cosa c'è che va e che cosa c'è che non va.
Adesso sto male,ancora.
A chi importa?

matematica di merda

Risate e lacrime che si confondono nella stessa situazione,risate e lacrime nelle stesse ore ma in giorni diversi,negli stessi giorni ma in ore diversi.
Lacrime? Ma quali lacrime? io non piango mai,se piango è qualcosa che mi si è infilitato un occhio.
Adesso ho bisogno di abbracciarti perchè sono prossimo allo zero più assoluto.
Ti prometto,se leggerai questo post che non peserò assolutamente le mie parole,non censurerò nulla scriverò ogni cosa che mi passa direttamente dal cervello alle dita.
A proposito di dita,ho tanta vglia di suonare.
Non so più fare neanche a suonare,come non so fare una fotografia.
Come non so fare niente,non so non farmi paranoie e con tutte le tue frecciatine che mi lanci cosa dovrei fare? Se non uccidermi di paranoie?
Non mi si chiudono gli occhi perchè ho da pensare,non voglio pensare(voluta mancanza di s) e mi berrò quanto rimasto di vecchi fondi di farmacie così mi addormento fino domani e non ci penso..
Ma poi domani rinizia,rinizia l'essere prossimo allo zero,al volersi lasciare andare.
Datemi della vittma,del noioso,del pesante.
Sono sbagliato e lo so meglio di voi,mi viene da vomitare.
Io vomito e tu mi prendi in giro.
Fai come vuoi,io ti amo e ti amo veramente-

Continua

E' sempre colpa tua Federico del cazzo scuola di merda.
"Ultimamente fumo sempre della gran canapa"
"Ma dico,è roba che sballa?"

E adesso ? Manchi tu,manchi tu e mi spaventano certe reazioni

PORCA MADONNA DIO BOIA DIO MERDA CHIESA SPORCA

Perchè va tutto così male?
Tutto preso con leggerezza,odio la leggerezza porca madonna.
Possibile che sia così difficile? Eppure lo sono e credo sia la fonte primaria del mio disagio,de mio disagio verso ogni situazione.
Se adesso mi viene da vomitare e sto tremando non è perchè ho freddo e mi piace esagerare.
Non penso di esagerare,al massimo nego ma esagerare mai.
E questa volta sto davvero male e sto davvero riflettendo su un sacco di cose,mi sento vuoto mi sento tradito,nudo e inerme.
Inerme perchè se dicevo impotente voi,generazione di teste di cazzo avreste fatto battute allusive,dimenticandovi delle mie parole elusive.
Le battute sul sesso sono stupide.
E vaffanculo devo studiare non scrivere cazzate che non leggerà nessuno

vivere gli attimi

Perchè fa così freddo qui?
Perchè questi occhi gonfi? o questi occhi pesanti? perchè questo vomito?
Nessuno mi guarda negli occhi.
Già hai ragione,devo vivere gli attimi.
Io lo faccio e non fa caldo non cambia nulla,non sono così vivo come vorrei esserlo