Mia

Nel cellulare la tua pagina si chiama Amore.
Qui non l'ho salvata.
Facevo la doccia e stavo pensando a te anzi no,non è vero,stavo pensando a quella coas che mi hai detto ieri sera.
Non lo so,meglio scoprirlo ora che tra 4 mesi
Mi ha fatto male,più del previsto.
Ho anche paura adesso e perchè se non ci vediamo domani,non ci vediamo fino al 12 Febbraio,dio boia.
E io non ti posso perdere..
Il tuo doppiomento mi piace,vorrei dargli un bacio ma è troppo dificile perchè c'è il naso in mezzo.
Se ti tagli i capelli perchè vuoi piacermi di più,sappi che mi piaci al massimo.
Se ti tingi i capelli per farmi un dispetto,sappi che tanto mi piaci comunque.
Se ti tagli i capelli perchè vuoi una svolta alla tua vita..bè,quello che avevi detto ieri era vero.
Non lo so.
Sia una vacanza,una prova di resistenza.
Io non ho paura di dover ammettere di avere paura,ansia e paranoia per questa settimana che purtroppo inizierà il 3.
Il 4 facciamo 5 mesi,è un sacco di tempo e io ho paura di perderli tutti,bruciando ogni giorno per qualche strano motivo,perchè da sola sei stata meglio.
Volevo leggere,volevo giocare,volevo studiare,volevo fotografare non ho fatto un cazzo.
La tua foto è bellissima,non mi importa se vincerà o perderà,è davvero bella.
Ti confido un segreto,vorrei essere insieme a te il giorno in cui la scatterai.
Non per darti consigli,giudizi,pareri ma per vederti all'opera perchè mi piace vederti trafficare.
Beh,non ha senso tirare fuori questa vecchia storia perchè non so se vale la pena ridiscutere.
Io ti scriverò lo stesso,non mi importa di niente,non voglio segreti lo sai.
Ho paura.
Tanta.
Ti voglio bene.
Tanto.
Mia

Fa minore,con la tredicesima o Do sospeso seconda con la quinta maggiore e CREDO re al basso

Non ho tempo di studiare perchè ho troppe cose a cui pensare,non mi interessa se domani andrò male in informatica e matematica perchè adesso devo sistemare altre cose in cui vado male.
Purtroppo non sono come speravo,purtroppo il telefonino ha vibrato ma era la vodafone: ho finito i soldi.
Mi tiro su la maglia perchè ho freddo e tra un capello rosso e l'altre sento il tuo profumo,questa volta non è quel mstico profumo che sentivo e che non avevi,questa volta sei tu e lo riconoscerei su mille o più.
Non lo so,io non sapevo che il limoncello fosse liquido appena fatto e che,con il freddo diventa denso e,sulle mani,appiccoso.
Adesso stiamo parlando,tremo un po', non ti voglio nascondere niente..
Adesso non voglio che nessun'altro mi stressi,sto cercando di mettere a posto le mie cose i vostri problemi.
Che dire? Ho voglia di suonare.
Che dire? Io amo quando mi fai le domande,anche se ho paura di scoprirmi gay.
Non parlare più della Chiara,non ha senso io non voglio che ti confronti con lei,perchè il nostro rapporto è un vero rapporto,incomprensioni,litigi,baci,mancanze,risate e io non vorrei mai e poi mai perderlo o scambiarlo con quello già avuto.
Volevo dirti una cosa ieri sera,una cosa delle mie.. ma ho pensato non fosse il caso,ma penso che faccia ridere almeno a me fa ridere haha: non so chi delle due avesse le tette più grosse!
 E alla fine di questa storia,che dire?
Abbiamo parlato,spero di aver risolto o comunque che entrambi abbiamo capito il nostro punto di vista o dir si voglia e per tutto l'oro del mondo,io ti voglio bene,io voglio te,io ho voglia di te.

Mi riferisco alle commedie,ai copioni

E' ora di capirlo,Federico, non sei speciale come credevi,non sei fondamentale come credevi.
Sei una comparsa e da comparsa vieni trattato.
Con tutto quello che ne va dietro

Pensavo

Parlo al plurare per nascondere tante cose,son coniglio lo ben so e non ho voglia di creare confusioni.

Tra qualche giorno sarà tutto passato,racconto storie e situazioni che tutti abbiamo vissuto basta cambiare i nomi e le persone e magari i luoghi e le date ma siamo sempre lì.

Racconto di cose vere,racconto della mia voglia di suonare e di quanto to male quando non conto un cazzo.

Guardo le fotografie che ho fatto,quelle che abbiamo fatto e quelle che avrei voluto fare,guardo foto in cui vorrei comparire ma ho troppa paura per mettermi per una volta di là dal mirino,penso che forse non ne vale la pena  farsi male da soli le cose non cambiano e il tempo passa solo più velocemente,non respiro aria pulita da ieri pomeriggio,ho bisogno di uscire e respirare.

Ho bisogno di starmene un po' da solo.

No,non è vero,lo sanno tutti.

Le persone cambiano in presenza di altre persone e questo non lho mai capito,non so quale sia la vera identità se quella che avete con me o quella che a vete con altri,con chi dovrei conoscervi per conoscervi? Mi è da sempre pesata questa domanda e ho sempre avuto paura.

Paura perchè adesso mi trovo a pensare,ma io chi ho conosciuto?

E tutte le volte,io non faccio mai stare bene,io non ci riesco e allora perchè?

Spero sia vero quando si dice che con l'età si migliore, l'età e l'esperienza ci migliorenno davvero io non sono mai andato a scuola di vita,nessuno mi ha mai insegnato niente,io sono in costante scoperta,rischio sempre tutto.

Spero di prenderci,cosa ti devo dire?

Adesso mi accontento,no, non mi accontento perchè quando pensavo di essere arrivato forse non ero arrivato da nessuna parte.

Non è vero,gli amici non servono a niente purtroppo,io sto male e non so come fare,io sto bene e non so come fare.

Ascolto musica di merda,scrivo cazzate,leggo e  faccio cazzate me la passo comunque bene sempre sul filo del rasoio pero' perchè ho sempre bisogno di certezze.

Racconto le giornate per chiedere cosa devo fare e qui mi smentisco,non sono forte lo so,son debole sono incerto e non ho esperienza,imparo di volta in volta e scordo subito la lezione.

Voglio riniziare tutto da capo,voglio vedere dove ho sbagliato.

Voglio tornare indietro nel  tempo,non voglio rivevere niente di tutto quello che ho fatto

Bello o brutto.

Voglio provare una seconda vita,vedere cosa succede se avrei fatto l'altra cosa.

Vi immaginate? un bel salvataggio prima delle decisioni,come si faceva nei vecchi giochi PS per giocare le due storie.

Nella vita non si fanno salvataggi e non ci sono selvataggi.

Speri solo di salvarti,in extremis magari,basta che torni a casa integro.

Io non rileggo mai quello che scrivo,magari esagero,altre volte non penso quello che scrivo: le cose più incredibili sono reali,quelle più credibili,invece,sono irreali non voglio creare casini,non voglio fare dispetti non voglio dire cose che non avrei il coraggio di dire.

Ho 3 maglie,un maglione una maglia del pigiame e una maglia da sotto eppure fa ferddo,perchè fa così freddo qui? dove siete finiti tutti? ho bisogno di calore,ho bisogno di troppe cose non so nemmeno io cosa.

Sarà iniziare la scuola mi rende nervoso,sarà che non lo so... sarà che forse invece ho paura di dire certe cose.

Cerco di salvare parle poco prima che cadano dalle mia mani ai tuoi occhi,non so come fare.

Aspettiamo,io volevo essere qualcuno purtroppo non sono nessuno.

Io pensavo di servire.

E questa sera nel letto mettero qualche coperta in più,perchè se no avrò freddo senza averti sempre addosso

Adesso si sente il senso di vuoto,proprio quando non vorresti sentirlo.
Mi vergogno di chiederti ancora ma che cosa hai? perchè qualcosa hai,mi vergogno di dirti che ho paura perchè sarei uno scemo.
Non mi devo vergognare con te,eppure..
Non possiamo vederci,almeno parliamo,non è il caso che ti attacchi pezza di nuovo,vorrei chiederti perchè non scrivi più,vorrei dirti che non hai bisogno di una dieta perchè sei tantobella così ma non mi crederesti ma tanto non è il caso di annoiarti,oggi mi sento l'ultima vuota del carro,per tutti.
Il mio maglione non è bruttissimo e non ho scarpe da ballerine e non sono nemmeno quello brutto,oggi tutto fa tanto male,sento un tagliere e delle sedie muoversi in cucina sta per succedere qualcosa non posso andare di là a vedere cosa sta accadendo,non voglio farmi vedere così da troppa gente.
Lo sappiamo solo io.
Sopra di me una fotografia di me da bambino,con una reflex in mano
Sotto quella fotografia,un ragazzo,con una reflex sul letto che non si sorride  all'obbiettivo,che si nasconde dalle macchine fotografiche e fa fotografie,un ragazzo poco più alto e con sicuramente molta più barba che fa male quando me la tocchi,che fa male quando metto le sciarpe ma non la voglio tagliare se è vero che ti piace,la tengo non ti preoccupare.
Sono un perfetto scemo,ti ho chiesto come si modifica blogspot e perchè non scrivi più..
Mi sento piccolo,in un mondo piccolo,mi sento immaturo in un mondo troppo maturo.
Come fare?

ok

Se trovi tempo anche per me,dimmelo,ok.
Che sia gelosia? possibile
Che abbia paura? possibile
Non lo so, forse va così mi tocca accettare e nascondere che un pizzico mi fa male.
Davvero,non è il massimo.
Quante cose puo' celare un ok.
Odio ok,lo dico spesso ma lo odio,lo odio perchè lo si usa per troncare conversazione,lo odio perchè non ha sentimento,non ha continuo,non ha niente solo due lettere,anzi un numero e una lettera.
Filtra un bel cielo dalle mie tende,sono malato oggi ho bisogno di stare ma non sto tra tè e pane con la marmellata,tra un cellulare vibrare e un msn brillare tu manchi.
Ok ?

Mele o mandarini ? lo so di fare schifo

Questa volta il migliore non sei tu,questa volta chi deve stare zitto sono io.
Maledetta curiosità,si faccia fottere lei e il mio narcisismo mancato dio cane.
Chissà se morirà?
Mi fa male vederti così,mi fa male non poterti aiutare.
Vorrei scusarmi mille volte.
Pensami,che sto bene.
Pensami che ti voglio bene,davvero

ma la fine di cosa?

Questa volta non dico niente di nuovo - vorrei che lo leggeste tutti

Ho chiesto 10 15 minuti ai regaz non tanto perchè mi devo vestire,sono già pronto,ma perchè volevo scriverti un po' e scrivere un po' qua..
Ieri sera non era il massimo,cazzo mi dispiace vez..
Comunque in tutti gli altri miei campi sto bene.
Davvero tanto.
A capodanno siamo stati insieme,davvero insieme, abbiamo cucinato e mangiato e siamo stati insieme io tu e un   carissimo amico: cosa potevo chiedere di più ?
Sì un po' mi dispiace che certa gente non abbia chiamato a certe festa ma senti amen,sono stato bene ma davvero tanto,prima..durante e dopo del resto voi due regaz valete più di cento mila stronzi.
V, questi giorni ho sempre tanta voglia di stare un po' con te non lo so come mai pero' davvero :)
Oggi sono stato bene,ieri sono stato bene,sono mai stat male con te? No.
Oggi non sono stato POETICO haha o comunque attento a ricercare qualche parola o qualche frase d'effetto,oggi sono stato più naturale che mai e mi sono raccontato.
Sono contento,sì davvero tutto merito tuo.
E non reisco a non pensare a tutte quelle cose che ci siamo detti l'altra sera.
Ti voglio davvero troppo troppo troppo bene

Quella camminata,quella stradina di marmo di pessimo gusto, piazzetta E. Berlinguer lho percorsa davvero tante volte.
Ieri sera sono stati i 4 passi con gli amici più lunghi della mia vita ma allo stesso tempo i passi più corti,in due minuti.. di silenzio eravamo già al paletto dove le nostre strade si dividono e dove spesso ci si saluta.
Questa volta non ci siamo salutati mi hai detto grazie vez,un mezzo abbraccio e un ciao,pensaci bene e purtroppo aspetta.
Sono tornato a casa senza correre,senza camminare stavo solo pensando a quante cose non sono riuscite a dirgli e quante cose avrei dovuto dirti.
Ho cercato di dare il meglio di me ma sono stato zitto,come uno stronzo,non ho saputo aiutarti vederti piangere vez è stato pessimo, non pensavo ne fossimo capaci 3 anni fa,eppure..
Scusami,ho pianto anche io.. solo un po' mi dispiace davvero per te,2 anni in un secondo la vita è strana ma spesso facendoti male ti fa del bene.
Pensaci vez,davvero.